Albuquerque [French translation]

Il y a bien longtemps, quand j'étais petit garçon,

je vivais dans une boîte sous l'escalier

dans un coin de la cave

à un pâté de maison ou deux

du magasin de pêche chez Jerry,

vous voyez où c'est,

en fin bref,

à l'époque la vie était cool,

et tout était AU TOP!

Sauf que, il faut bien le dire,

tous les matins

ma mère me servait

un grand bol de choucroute au petit déjeuner.

Aaaah - un grand bol de choucroute !

Tous les jours sans exception !

Ça me rendait dingue.

J'ai dit à ma Maman, "Hé Maman,

c'est quoi cette histoire de choucroute ?"

Et ma Maman chérie

m'a juste lancé le regard

qu'une vache lancerait à un train

et elle s'est penchée sur moi vraiment très près

et elle a dit "C'EST BON POUR TOI !"

Et puis elle m'a attaché au mur

et elle m'a collé un entonnoir dans le bec

et elle m'a gavé de choucroute

jusqu'à mes vingt six ans et demie.

C'est là que j'ai juré qu'un jour,

un jour je sortirai de cette cave

et j'irai dans cet endroit lointain et merveilleux

où le Soleil brille tout le temps

et l'air sent le Canada Dry1

et les serviettes sont si moelleuses !

Là-bas les Francs-Maçons et les lépreux

jouent du ukulélé toute la journée

et n'importe qui dans la rue serait ravi

de vous raser le dos pour trois fois rien.

(....)

Eh bien, les gars, je peux vous dire

que mon rêve n'a pas mis longtemps à se réaliser,

parce que pas plus tard que le lendemain

il y a eu ce concours sur une radio locale

pour deviner le nombre de molécules

contenues dans le cul de Leonard Nimoy2

Je me suis planté de trois molécules, mais j'ai quand même décroché le gros lot, un aller simple en 1ère pour

Albuquerque

Albuquerque

Oh yeah

A vrai dire je n'avais jamais pris un vrai avion avant,

et je dois vous dire que c'était vraiment génial,

à part que j'ai dû m'asseoir entre

deux grosses Albanaises

avec des odeurs corporelles proprement insoutenables

et que le petit gosse derrière moi n'arrêtait pas de gerber.

Les hôtesses de l'air sont tombées à court

de soda à la menthe et de cacahuètes

et le film qu'on nous passait

c'était Bio-Dome avec Pauly Shore3

et puis, ah oui, trois des moteurs ont cramé

et on est partis en vrille

et on s'est écrasés sur une colline

et l'avion a explosé

dans une énorme boule de feu

et tout le monde est mort

sauf moi

Et vous savez pourquoi ?

Parce que j'avais rangé ma tablette et remonté

complètement mon siège en position assise

J'avais rangé ma tablette et remonté

complètement mon siège en position assise

J'avais rangé ma tablette et remonté

complètement mon siège en position assise

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Aaaaah

Alors j'ai rampé hors des débris tordus de l'avion en flammes,

j'ai rampé sur les mains et sur les genoux pendant trois jours,

en traînant ma grosse valise en cuir et mon sac à vêtements

et mon saxophone ténor et ma boule de bowling de 6 kg

et mon tuba porte-bonheur fluorescent avec un autographe,

mais finalement je suis arrivé au

mondialement célèbre Holiday Inn d'Albuquerque,

où les serviettes sont si moelleuses

et où vous pouvez boire votre soupe dans les cendriers

si vous voulez

Pas de problème, ils sont propres.

Et donc, je suis rentré dans ma chambre et

j'ai éteint l'air conditionné et j'ai branché la télé

et, la tête calée sur mon oreiller, j'allais juste me taper

ce petit chocolat à la menthe que j'aime vraiment beaucoup

quand soudain, on frappe à la porte.

Tiens tiens, qui ça pourrait être ?

Je dis "Qui est là ?"

Pas de réponse

"Qui est là ?"

Toujours pas de réponse

"C'EST QUI !?!"

Pas un mot en face.

Alors finalement je me suis levé et j'ai ouvert la porte,

et comme je m'y attendais

c'était un gros hermaphrodite

avec une coupe à la Desireless4 et une seule narine.

Oh putain, j'aurais préféré me tromper.

Enfin bref, il déboule dans ma chambre

et il alpague mon tuba porte-bonheur.

Alors je lui fais "Hé, touche pas à ça !

Ce tuba, c'est comme un tuba pour moi."

Et il fait "Dur, dur."

Et moi je lui dis "Donne ça !"

Et il me fait "Viens le prendre !"

Et moi : "OK"

Alors je l'ai pris par la jambe et lui par l’œsophage

et je lui ai arraché l'oreille et il m'a mâché les sourcils

et j'ai effectué une ablation de son appendice

et il m'a donné une irritation du côlon,

sans dec, c'est pas des conneries,

je sais pas comment dans tout ce bordel

le téléphone s'est décroché

et 20 secondes plus tard j'ai entendu une voix familière

et vous savez ce qu'elle disait ?

Je vais vous le dire.

Elle disait :

"Si vous désirez passer un appel,

veuillez raccrocher le combiné et réessayer.

Si vous avez besoin d'aide, raccrochez

puis composez le numéro de votre opérateur.

Si vous désirez passer un appel,

veuillez raccrocher le combiné et réessayer.

Si vous avez besoin d'aide, raccrochez

puis composez le numéro de votre opérateur

a Albuquerque."

Albuquerque

Bref, en deux mots comme en cent,

il s'est tiré avec mon tuba.

Mais j'ai immédiatement fait le serment solennel

de n'avoir pas de repos, de ne pas dormir un seul

instant avant que l'homme à une seule narine

ne soit traduit devant la justice.

Mais d'abord j'ai décidé de m'offrir quelques donuts.

Donc j'ai pris ma voiture pour aller au magasin

de donuts et je suis allé vers le type derrière le comptoir.

Alors il dit "Ouais, c'est pour quoi ?"

Et je dis "Vous avez des donuts avec un glaçage ?"

" Non, on a plus de donuts avec un glaçage"

" Des donuts à la confiture, alors ?"

" Non, on a plus de donuts à la confiture"

" Alors des donuts à la crème bavaroise ?"

" Non, on a plus de donuts à la crème bavaroise"

" Vous avez des petits pains à la cannelle, alors ?"

" Non, on a plus de petits pains à la cannelle"

" Vous avez des beignets aux pommes, alors ?"

" Non, on a plus de beignets aux pommes"

" Vous avez des Paris-Brest5, alors ?"

" Une minute, je vais voir.

Non, on a plus de Paris-Brest !"

"Bon, puisque c'est comme ça, qu'est-ce que vous avez ?"

Et lui : " Tout ce que j'ai en ce moment c'est

cette boîte de douze furets affamés et enragés"

Et moi : " OK, je prends ça."

Alors il me passe la boîte

et je soulève le couvercle et les furets s'échappent

et ils s'accrochent de suite à mon visage

et commencent à me mordre de partout

(bruits de mastication enragée)

Ma parole, ils étaient à la masse,

ils me taillaient en pièces,

et vous savez, je crois que c'est à ce moment-là que

j'ai commencé à avoir un petit refrain qui me trottait

dans la tête. Ça devait être quelque chose comme :

Oh putain,

enlevez-moi ça !

Enlevez-moi ça !

Oh !

Non mais virez-moi ces trucs, virez-les moi !

Oh nom de Dieu de nom de Dieu,

Oh, virez-moi ces trucs !

Nom de Dieu !

Aaaah ! (plus quelques autres cris)

Je suis parti dans la rue en courant

avec le visage couvert de furets mangeurs d'homme

en agitant les bras dans tous les sens

et en filant tout droit sans m'arrêter

comme un chihuahua6 constipé.

Et comme par miracle, c'est à ce moment précis

que j'ai rencontré la fille de mes rêves.

Elle s'appelait Zelda,

elle était passionnée de calligraphie

avec une lèvre supérieure un peu prohéminente

et les cheveux couleur pêche trop mûre.

Je n'oublierai jamais ses premiers mots :

"Hé, mais vous avez des furets plein la figure !"

C'est là que j'ai su que c'était le grand amour.

Après ça on ne s'est plus quittés.

On mangeait ensemble, on prenait notre bain

ensemble, on partageait même le même bout

de fil dentaire aromatisé à la menthe.

Le monde était notre sandwich grec7

Alors on s'est mariés et on a acheté une maison et

on a eu deux beaux enfants, Nathaniel et Supercool

Oh, on était tellement, tellement heureux,

oh yeah

Mais une nuit fatidique, Zelda m'a dit

"Mon petit trésor en sucre ?

Tu voudrais pas t'abonner à la sélection du Reader's Digest8 ?"

Et j'ai dit "Attends, chérie, pas si vite !

Je ne suis pas prêt pour ce genre d'engagement !".

Alors on s'est séparés et je ne l'ai jamais revue.

Mais c'est comme ça que ça se passe

à Albuquerque

Albuquerque

Quoi qu'il en soit, ça commençait à bien aller pour

moi, parce qu'une semaine plus tard

j'ai enfin réalisé le rêve de ma vie.

Eh oui, j'ai décroché un mi-temps à l'Hippopotamus9 du coin.

J'ai même été employé du mois pour avoir

éteint un feu de graillon en soufflant dessus10

Les gens étaient carrément tous jaloux après ça,

ils me faisaient pas mal la gueule.

C'est comme cette fois où j'étais sur le parking

en train de me curer les oreilles avec un crayon

quand je vois ce type, Marty, qui essayait

de monter un gros canapé par les escaliers tout seul.

Alors je lui dis comme ça :

"Hé, tu veux un coup de main ?"

Et marty, il prend juste l'air exaspéré et il fait :

"Non non, coupe-moi juste les bras et les jambes à la tronçonneuse"

C'est ce que j'ai fait.

Et voilà-t-y pas que Monsieur me fait une scène

du genre "Hé mec, je faisais juste de l'humour"

Ah ben ça c'est la meilleure.

Comment je pouvais deviner, moi ?

Je suis pas dans sa tête, à ce type.

Et puis en plus maintenant il a un super surnom - on l'appelle

le trognon, alors de quoi il se plaint, le trognon, hein ?

Tiens, d'ailleurs ça me rappelle une autre histoire.

Il y a ce type qui m'aborde dans la rue en me disant

qu'il a rien eu sous la dent depuis trois jours, alors

moi je voyais bien ce qu'il voulait dire mais, juste pour rigoler,

je lui en ai mis plein les dents11

Et il se met à gueuler et à mettre du sang partout

et moi je lui fais "elle est bonne, hein ?"

Mais lui il continue à se rouler sur le trottoir,

en beuglant et en pissant le sang.

(cris)

Vous voyez, il ne comprenait rien

à l'humour de la situation.

Il y a vraiment des gens qui ne savent pas plaisanter.

Euh oui bon, où j'en étais ?

J'ai un peu perdu le fil, là.

Ah oui, j'y suis.

Je sais que j'ai un peu tourné autour du pot depuis un moment

mais ce que je veux vraiment dire c'est que

JE DÉTESTE LA CHOUCROUTE !

C'est vraiment tout ce que je veux dire

Et d'ailleurs, si un jour vous vous réveillez

en pleine crise existentielle,

à vous détester et à douter de tout,

ravagé par la souffrance et l'isolement

de votre petite existence minable et absurde,

vous aurez au moins la faible consolation

de savoir que quelque part

dans cet univers bouleversé qui est le vôtre

il y a encore un endroit qui s'appelle

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque (Albuquerque)

Albuquerque (Albuquerque)

Albuquerque (Albuquerque)

Albuquerque (Albuquerque)

C'est A

L

B

U

Querque

(je vous laisse trouver la fin tout seuls)

1. en fait le Canada Dry c'est de la ginger ale, la root beer c'est un truc plus fort fait avec de la racine de sassafras mais on a pas ça en France2. pour ceux qui auraient passé les 40 dernières années hors de l'espace de la Fédaration Galactique, c'est l'acteur qui jouait M. Spock dans Star Trek. Ceux qui ne savent pas ce qu'est Star Trek ne peuvent être que des espions récemment arrivés du petit nuage de Magellan, et je ne vais pas commencer à renseigner l'ennemi.3. un film de 1996 tellement mauvais qu'il n'a pas réussi à amortir ses coûts de production4. le genre de coupes niou ouaive assez ridicules des années 80-90, les Ricains avaient A flock of seagulls, nous on avait Desireless. Je ne sais pas quelle nation était la plus à plaindre...5. c'est une adaptation, et expliquer ce qu'est une patte d'ours à un Français prendrait aussi longtemps que d'expliquer à un Ricain ce qu'est un Paris-Brest, alors on va en rester là, si vous le voulez bien6. techniquement un "wiener dog" c'est un basset, mais mot à mot c'est "chien saucisse de Francfort", l'équivalent de "saucisse à pattes". Pour les Ricains c'est le chien le plus ridicule au monde7. malgré les efforts de McDonald's, il reste encore quelques particularités locales dans la bouffe de merde de par le monde8. c'est le même genre de truc mais pour la musique9. cf. le Paris-Brest10. litéralement c'est "en me collant le visage dessus" mais ça ne me semble pas aussi drôle en français qu'en anglais11. "have a bite" ça peut être "avaler une bouchée" mais aussi "se prendre une morsure" donc dans l'original il lui mord la jugulaire. J'ai fait ce que j'ai pu...

• Artist:Weird Al Yankovic
• Album:Running with Scissors